Nejslabší článek na Vose!
Český národ zajímá po včerejšku jediná věc. Který ďábel zasedne v sobotu v poledne před kamery, aby zkazil oběd i té hrstce Čechů, která ještě nemá rakovinu tlustého střeva? Kdo nám dá jistotu, že i letos bude Silvestr sestříhaný z dovolenkového videa Petra Novotného? Vosa na jazyku přichází s tou šokující informací jako první. Ředitelem Novy bude Sauron, Pán prstenů, vrah statisíců a jediný tvor, který se kulturou podnikání blíží Vladimíru Železnému!
Sauron měl v boji o křeslo jediného vážného kandidáta – Václava Klause. Jak nám sdělil tiskový mluvčí TV Nova, český prezident nakonec v konkursu těsně prohrál. Mimo jiné i proto, že Sauronova žena je o ten pověstný chloupek pod nosem fotogeničtější než paní Livia. (Zde se tiskový mluvčí poněkud mýlí, neboť gigantická pavoučice Odula Sauronovou manželkou nikdy nebyla, jen blízko sebe bydleli.)
Sauron ihned vyrazil na obhlídku svého nového království. Všechno šlo skvěle až na malý incident ve studiu Snídaně s Novou, kde byl nedopatřením anihilován Vítek „Moderoval-Jsem-50-Maturitních-Plesů“ Havliš. Sauron bohužel nebyl informován, že tento nešťastný mladý muž již před časem zblbl z pročítání vlastního webu, že si fingovanými inzeráty v Annonci založil vlastní fanklub a že si v dubnu objednal své první „podpis-karty“. Když se Vítek s jednou ze svých podpis-karet a jedním ze svých leukemických obličejů řítil pozdravit nového ředitele, polekaný Sauron jej na místě zuhelnatěl.
Po tomto přehmatu se Sauron zaletěl podívat do tzv. táborů smrti ve výcvikovém prostoru Libavá, kde se v nelidských podmínkách dabují telenovely. Někdy se stane, že kousek filmu chybí, a někdy začne nepozorná Carmen najednou objímat Armanda, ačkoli ji režisér před 370 díly provdal za Julia. V takovém případě musí čeští trestanci v parukách seriál přetáčet. „Slyšel jste někdy o lobotomii bez umrtvení?,“ zeptal se jeden ze zmučených herců vzácné návštěvy. Právě o tomhle tématu ovšem Sauron slyšel úplně všechno, takže telenovely poběží dál.
Nový pán Novy rovněž projevil přání zúčastnit se odchytu nových rosniček. Ten se provádí za příznivého počasí na parkovištích před hypermarkety. Když někdo při startu napálí toyotu yaris do jiného auta takovou silou, že se mu aktivuje airbag a hned se propíchne o hroty ňader, bude to dobrá rosnička. „Některé veřejnoprávní stanice utratí milióny za vzdělané meteorology a jejich superpočítače, ale o víkendu bude stejně vždycky polojasno až oblačno, ojediněle přeháňky a mírný vítr od jihozápadu,“ poznamenal Sauron. „Řekneme lidem to samé za zlomek ceny.“
Snad nejvíc se Sauronovi líbily autobusy s nervovým plynem, které se používají na svážení lidí do pořadu Kotel. „Dřív jsme opravdu jezdili na Bruntálsko a Mostecko a křižovali tam od sanatoria k sanatoriu,“ vysvětlila svému řediteli Michaela Jílková. „Ale pak jsme zjistili, že stejného efektu dosáhneme i tak, že uneseme běžný linkový autobus a vypálíme lidem tři čtvrtiny mozku plynem,“ pokračovala oblíbená moderátorka. „Ti, co seděli celou cestu u průduchů, potom kladou ve studiu otázky.“
„Míša je prostě skvělá,“ nechal se slyšet dojatý Sauron. „Ten hlasový projev… ten vkus v oblékání… Připomnělo mi to staré zlaté časy, kdy mé skřetí gardě šéfoval Smradlavá Lepra Grišnákh. Michaela se o svou budoucnost bát nemusí.“
toluen dal západní civilizaci víc než Michaela Jílková
404 skřeků ztraceno
