Sjeďte si očima k pasu! Nosíte kabelku, která vypadá, jakoby se starému Indiánovi z bolivijských And udělalo špatně? Máte ve vlasech dlouhé korále, do kterých se při nočních cestách z čajoven chytá větší hmyz a přestárlí netopýři? A proběhl váš poslední orgasmus vloni na podzim během koncertu romské kapely Taraf de Haidouks? Jestli jste třikrát odpověděla ano, pak jste zřejmě vyznavačka módy etno a máte problém.
Jak vlastně epidemie etno vzniká? Začíná to ve 14 letech hlubokou, leč nenaplněnou láskou k libovolnému stádu koní v okolí. Zatvrzelí rodiče odmítají nákup dvou tří klisen i chovného hřebečka – a to i přesto, že v kočárkárně je spousta místa a skoro nikdo tam nechodí! Trávíme proto dny na nedalekém statku a večer ostentativně sledujeme reklamy na AntiRezin.
Po čase si Alhambra nebo Lyska radši sama zlomí nohu, než aby na ní dál rajtovaly neukojené puberťačky, a frustrace je hotová. Cestou z kafilérie si kupujeme magický váček indiánské ženy Tse-Kai a o pár let později už velíme ozbrojenému útoku na svůj první McDonald.
Etno je samozřejmě skvělý byznys – jinak to u takového hnutí bojujícího proti konzumní společnosti ani nejde. Malajští domorodci by jistě zírali, za jak nehorázné peníze se dají v Sanu Babu koupit zaručeně pravé rituální pomůcky, které frézuje šikovný čínský podnikatel na severu Pekingu.
V žádné etno domácnosti dále nesmí chybět 1382 voňavých svíček a dřevěný stojánek na cédéčka ve stylu nigerijské kultury Hausa (Hypernova, 1190 Kč). Co na tom, že je to totální nevkus a že se to do té pronajaté špeluňky na Žižkově hodí jak Šmucler do Peříčka? To je právě to největší etno!
Samostatnou kapitolou je etno hudba. Když zpívá Britney Spears, můžeme mít alespoň nějaké ty nechutné představy. Když je u mikrofonu Helena Vondráčková, víme, že všechno zlé jednou skončí. Ale etno muzikanti mívají s tím svým tuc tuc výdrž jako nosorožci a přitom se za naše peníze nesvlečou ani v jednom klipu. Tak co s takovou hudbou?
Všichni tyhle etno typy známe a máme té jejich falešné romantiky po krk. Mladé holky narozené v Praze-Čakovicích se strojí jako ve starém Peru a doufají, že jim to a) sluší, b) že jsou tím zajímavé, c) že je konečně někdo sbalí. Na druhé straně praví domorodci dělají zase etno naruby. Okopávají maniok v tričkách Nike, věší si do uší vymačkané plechovky od Coca-Coly a při hnaní stáda dělají vrr vrr, jako by jeli mercedesem po Bavorsku. Magoři na obou stranách.
vypadat jako čerstvě znásilněná lama vikuňa ještě neznamená být zajímavý
128 skřeků ztraceno
